Reflexión

¿Qué estoy haciendo acá? ¿Por qué lo hago? ¿Quién me obliga?. Debo guiarme por mi mismo, mis sentimientos me llevaran a la respuesta. Ellos me confunden, es una estrategia. Debo salir. No puedo bajar los brazos. Lo intentaré...

Reflexión

¡¿Qué carajo les pasa?! Me empujan una vez mas y... te juro que... dios mio.... Encima me ensucié toda la camisa, recién planchadita estaba. Qué pena. Todo por esta manga de...

Bueno vamos, que se le va a hacer... A la salida los mato.

Tiempos Modernos

Tiempos Modernos

( Tobogán al fondo. Entra un hombre sin dejar de mirar al público.)

Hombre:  El tiempo pasa, y dejo. Primero dejo de reír, despues dejo de querer y por último dejo de vivir. Eterno, cuesta escuchar esa palabra. Me parece que,  tendría que aprovechar un poquito mas. 

(Caen muchos relojes del tobogán. Entra un niño y agarra uno de los relojes, juega un rato con el y luego se para al lado del adulto.)

Niño: Hoy a la tarde voy a visitar a mi abuela, me va a hacer fideos con manteca, mi comida favorita.

(Suenan alarmas de todos los relojes simultáneamente. Los dos juegan juntos durante diez minutos.  Diez minutos después el hombre se para mientras el ninio juega.)

Hombre: Me parece que hoy me voy a visitar a mi mamá, y a mis hermanos. (Saca un turrón del bolsillo y se lo come mirando al público. Al finalizarlo se va. Se cierra el telón)

"Rinoronte"

Año 2387, El Lógico, Juan, El Caballero Anciano y Berenguer en un café.

Juan.- ¿Viste lo que pasó con los bichos esos?
Berenguer.- ¿Qué bichos?
El Lógico.- Yo supongo que estarás hablando de los "animales", ¿no?
Juan.- ¡Si! Los "animales". Exacto.
El Caballero Anciano.- En mi época había muchos mitos sobre los animales. Algunos vivían donde nacían, con  su familia; y otros eran atrapados y vendidos para que la gente los tenga en sus casas.
Berenguer.- Pero, ¡qué horrible!
Juan.- Sí, pero no me dejaron terminar. Parece que unos científicos tienen a un "rinoronte" congelado pero no sé si lo pudieron descongelar. Lo iban a hacer hoy.
El Lógico.- ¿Rinoronte?
El Caballero Anciano.- ¡Rinoceronte! Ya sé cuáles son. Son enormes, con un cuerno en el medio de la cara. Y decían que eran muy agresivos.
Juan.- Sí, yo vi unas imágenes que pusieron en la T.V redonda.
El Lógico.- Pero ¿qué es esto?
Juan.- (Se pone en pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) ¡Oh, un rinoceronte!
El Lógico.- (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!
El Caballero Anciano.- (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh, un rinoceronte!
Berenguer.- (que sigue sentado pero que está algo más despierto) Rinoceronte en sentido inverso...
La Camarera.- (Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El Dueño del Café.- (Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?
La Camarera.- (Al dueño) ¡Un rinoceronte!
El Lógico.- ¡Un rinoceronte... corriendo por la acera de enfrente!
El Tendero.- (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
Juan.- ¡Oh, un rinoceronte!
La Tendera.- (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
El Dueño del Café.- (A la Camarera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!
Juan.- Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.
El lógico.- Al parecer pudieron descongelarlo... ¿no?


Camila Herrán y Lara Wolkowicz

"Rinoceronte"

Año 2387, El Lógico, Juan, El Caballero Anciano y Berenguer en la mesa de un bar.

El Lógico.-  ¿Y? ¿Qué les pareció el experimento del Dr. Loco?

Juan.- Arriesgado, ¿Tú? (Señala al Caballero Anciano)

El Caballero Anciano.- Opino lo mismo, y certifico que no esta tomando las precauciones necesarias.

(Berenguer que esta batallando el sueño, se reincorpora un poco para participar de la conversación)

Berenguer.- Disculpen pero, ¿De qué se trata específicamente este experimento? No pude escuchar una sola palabra de lo que decía, estaba muy concentrado en mi siesta.

El Lógico.- Nuestro amigo el Dr. Pretende con su nueva maquina llenar la ciudad de animales de la prehistoria. A decir verdad no creo que funcione…

Juan.- Para mi que si va a funcionar, eres muy pesimista….

Berenguer.- Ya verás tonto! (Agrega al azar, careciendo de sentido)

(El Lógico se dispone a darle un sorbo a su taza de café cuando esta se cae al piso)

El Lógico.- Pero ¿qué es esto?
Juan.- (Se pone en pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda de donde        proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) ¡Oh, un rinoceronte!
El Lógico.- (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!
El Caballero Anciano.- (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh, un rinoceronte!
Berenguer.- (que sigue sentado pero que está algo más despierto) Rinoceronte en sentido inverso...
La Camarera.- (Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja          caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El Dueño del Café.- (Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?
La Camarera.- (Al dueño) ¡Un rinoceronte!
El Lógico.- ¡Un rinoceronte... corriendo por la acera de enfrente!
El Tendero.- (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
Juan.- ¡Oh, un rinoceronte!
La Tendera.- (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
El Dueño del Café.- (A la Camarera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!
Juan.- Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.

(Berenguer se levanta y acota con entusiasmo)

Berenguer: ¡¿Ajá estupidos, quién es el rey ahora?!

(Todos lo miran desconcertados y un momento después el rinoceronte azota la mesa pasando inadvertido por el comentario de Berenguer, todos mueren)

Reflexión

¿Por qué me metieron en este lugar? Y, ¿por qué me llaman y me vuelven a empujar? No entiendo qué es lo que estan intentando hacer. ¿Qué quieren probar? ... Ya desistí, voy a hacerme el boludo a ver si me dejan salir.

Camila Herrán

Rinoceronte

El logico, Juan, el Caballero Anciano y Berenger en el jardin zoologico
Juan: - Como les decía, mis amigos, los animales encerrados me provocan una profunda pena-
El Lógico: -Pues claro hombre, es que nacieron para vivir libremente en un ambiente propicio para su tamaño y sus costumbre-
Berenger y el Caballero Anciano asienten con la cabeza
Juan:- Fijese, por ejemplo, en la mirada del león... Ha perdido toda su ferocidad... su escensia misma
El Lógico: - ¿y que me dice usted del elefante?Acaso cree usted que puede encontrarse a gusto en un espacio tan limitado...?
(Avanzando lentamente van deteniendose brevemente en las distinas jaulas)
Juan: (Entonando una cancion de Chico Novarro) "Caímos en la selva hermano y mira en que piadosas manos..."
Caballero Anciano: (Euforico)-Basta amigos! ¿como pueden ser tan concientes de semejante acto de crueldad, y al mismo tiempo,disfrutarlo?-
El Lógico:-¿Pero hombre que podemos hacer nosotros?No está en nuestras manos salvar a estos pobres...Y aqui los han puesto para que los disfrutemos-

Berenger: -Pero...-(Es interrumpido por El Caballero Anciano)
El Caballero Anciano:-Pues yo creo que mucho podemos hacer...(como soñando)Darles una oportunidad!...
Juan: -¿De que esta ustede hablando?Vamos hombre!!(Y se aleja rumbo a otra jaula seguido por El Lógico)
Juan:- Los invito a tomar un refresco en la confiteria de la calle comercial, aquí a unas  pocas cuadras-
(Los hombres se retiran de la escena)
Escena 2
(Ingresan a la confiteria)
Juan: -Sentemosnos aquí-(Dio señalando una mesa)
El Lógico-¿Pero, que es esto?
Juan:(Se pone de pie derribando la silla, mira hacia los Bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso-Oh, un rinoceronte!
El Lógico: (Se levanta derribando su silla)- Oh, un rinoceronte-
El Caballero Anciano:(Levantandose y derribando su silla)- Oh, un rinoceronte-
Berenguer:(Que sigue sentado pero esta algo mas despierto)-Rinoceronte en sentido inverso-
La Camarera:(Que sale con una bandeja de vasos)¿Qué es ello?¡Oh, un rinoceronte!
(Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El Dueño del Café:-(Saliendo a la calle) ¿Que ocurre?
La Camarera:(Al dueño)-¡un rinoceronte!-
El Lógico:-¡Un rinoceronte...Corriendo por la acera de enfrente!-
El Tendero:(Saliendo de la tienda)-¡Oh, un rinoceronte!-
Juan:-Oh, un rinoceronte-
La Tendera:(Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda)-¡Oh, un rinoceronte!-
El Dueño del Cafe:(A la camarera)- Eso nos es motivo de romper los vasos-
Juan:-Va a toda prisa,con la cabeza baja como si quisiera acomente, tropieza con los puestos
El Caballero Anciano:-Solo darle una oportunindad...-
Juan y El Lógico:-¿Darles una oportunidad de que, anciano loco?
El Caballero Anciano: De transformar a los cazadores en cazados...¡Corra muchachos!
(Salen corriendo, se baja el telón)

Pedro Greco
Fede Aveni

Reflexiones

Debería seguir? Ya casi llego... Pero los riesgos?
Tengo que seguir, tengo que avanzar.
El miedo no me va a hacer volver, ya casi llego...

Lara Wolkowicz.

Una tarde en el loquero

- Fede! Mira eso
- De que hablas?
- No ves ese camaleón parece o no se pero parece que esta como rodeado de relojes.
- Tincho, te sentís bien? Ahí no hay nada.
- Me siento perfecto y veo perfecto tambien. Ese animal es raro pero esta ahí, mira acerquemosnos.
- No me voy a acercar, no hay nada de verdad Tincho. Queres que llame a alguien?
- No quiero a nadie boludo esta ahí esta vez no me lo pueden negar!
- Tomaste las pastillas hoy? Sabes que las tener que tomar, no estas bien últimamente.
- No! No llames a nadie, por favor que no vengan, vos sabes que estoy bien Fede.
- Perdón amigo, pero necesitas ayuda en serio tenias que tomar las pastillas.
- Cuando veas ese camaleón vas a ver, vos tampoco estas bien. Ellos me van a lastimar.
- Aveces es necesario...

Lara Wolkoeicz y Camila Herran

Reflexión.

¿Para qué intentar? Es sabido que voy a ser amonestado, esas alertas del cielo me van a amonestar... sí, ya me está amonestando otra vez.


Giuliana Rodriguez

El domador de rinocerontes.

Escena 1. Un bar. Juan, el lógico y Berenguer están sentados en la mesa derecha. El dueño del bar les sirve las copas.
 
Juan- Les digo, realmente debe ser un trabajo estupendo.
El lógico- vos estas total y completamente loco, podés perder la vida ahí.
Juan- Debe ser más fácil y menos peligroso que domar a una mujer.
El lógico- Hasta encontrar la cura para el cáncer es más fácil y menos peligroso, pero insisto en que ese trabajo se asemeja en riesgos.
Berenguer se ríe.
Berenguer- No podés controlar tu vida, ¿vas a poder domar animales de la selva? No jodas, che. Es arriesgado.
 
Un caballero anciano que está en la barra, habla con la camarera que tiene en la mano una bandeja con vasos.
El caballero anciano (a la camarera)- ¿Viste el nuevo rinoceronte que trajeron al zoológico?
La camarera- Sí, hoy tuve que pasar por la puerta para venir a trabajar y había muchísima gente. Eso bastó para ponerme de mal humor. Nenes llorando y corriendo, madres gritando y un boludo con el megáfono tratando de arreglar el desorden.
El caballero anciano- Vi en la tele que el rinoceronte no está muy apto que digamos para estar con la gente.
La camarera-ojalá que se suelte y los mate a todos.
 
El dueño del local camina hacia ellos con una mueca en su rostro, volviendo de la mesa los muchachos.
 
La camarera- ¿De qué se ríe, jefe?
El dueño del local (a la camarera y al caballero anciano)- El pibe de la mesa dos dice que quiere ser domador de animales salvajes.
El caballero anciano- Podría empezar con el nuevo bicho que trajeron.
El dueño del local-Dicen que está jodido, no sé porqué lo trajero como atracción, es peligroso.
El caballero anciano- y con tal de ganar plata...
La camarera- y con tal de arruinarme la mañana...
El dueño del local se ríe.
El dueño del local-Dejá de quejarte de la vida y andá a llevarle esa bandeja al domador.
 
El dueño del local se dirige al fondo, la camarera a la mesa. Se escuchan gritos y por los ventanales se ve gente correr.
 
El lógico- Pero ¿qué es esto?
Juan (se pone de pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso)- ¡Oh, un rinoceronte!
El lógico (se levanta derribando la silla)- ¡Oh, un rinoceronte!
El caballero anciano (levantándose y derribando su silla)- ¡Oh, un rinoceronte!
Berenguer (que sigue sentado pero que está algo más despierto)- Rinoceronte en sentido inverso...
La camarera (que sale con una bandeja de vasos)- ¿Què es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El dueño del café (saliendo a la calle)- ¿Qué ocurre?
La camarera (al dueño). ¡Un rinoceronte!
El lógico- ¡Un rinoceronte corriendo por la acera de enfrente!
El tendero (saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
Juan: ¡Oh, un rinoceronte!
La tendera (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda)- ¡Oh, un rinoceronte!
El dueño del café (A la tendera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!
Juan- Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.
Berenguer- ¿Qué esperás, Juan? ¿No querías domar animales salvajes?


Giuliana Rodriguez

El egresado

Era quince de septiembre, por fin íbamos a tener nuestro tan deseado viaje de egresados.
Ocho y cuarto esperábamos el micro, ocho y media tenia que llegar. Ocho y media y subimos al micro. La euforia que sentíamos, como gritábamos es inexplicable.
Arrancamos viaje para ir a buscar al colegio que iba a pasar el viaje de egresados con nosotros, el St. Mary of the Hills. Cuando llegamos nos enteramos que era un colegio solo de mujeres, cosa por la cual, los chicos estaban aun mas locos.
Las chicas no solo nos miraron de la manera mas desagradable sino que también, decidieron no viajar con nosotros ya que les parecíamos "un asco".
La verdad es que en el momento no nos importo, en lo único que pensábamos era en Bariloche. Los problemas empezaron en el viaje, los coordinadores nos hicieron callar, nos sentaron a todos y nos hicieron escuchar el siguen discurso. "chicos, debido a que las chicas del St Mary no vienen, hay problemas con el pago del hotel y si quieren ir al Huemul tienen que pagar cien pesos mas, y para colmo los tienen que poner porque no hay lugar en otro hotel". por suerte teníamos dos padres, discutieron e hicieron todo el quilombo posible y logramos por lo menos pagar la mitad y que la empresa se encargara del resto.
Tuvimos un pequeño problema en el viaje con la nafta y estuvimos retenidos dos horas pero la realidad es que al lado de todas las cosas que nos pasaron, esa fue la de menos.
Cuando llegamos, nos instalamos en los cuartos y fuimos al centro para comprar el alcohol para la previa de la noche. Sabíamos que en el hotel iba a haber control pero nunca nos imaginamos que serian tan imbéciles. Ni A nos dijeron y pasamos todo de la mejor manera.
Nos preparamos para la primer noche y nos fuimos al cuarto de los chicos para hacer la previa. Se metieron chicos de otro colegio de zona oeste y se armo un quilombo con nuestros amigos. Seguridad se llevo a varios dejandolos sin poder ir al boliche así que fuimos relativamente pocos. Íbamos medios bajoneados en el micro, pero tratábamos de ponerle onda porque ya ni siquiera teníamos mal alcohol ya que seguridad nos había sacado todo por la pelea.
Nos bajamos y antes de hacerlo los cordinadores nos dijeron que iríamos a un boliche nuevo porque el resto estaban ocupados. Cuando miramos la puerta y vimos el nombre nos pareció raro, pero cuando entramos nos dimos cuenta que era lo raro, era un boliche gay!!.
Nos cagamos de risa pero cuando caímos nos empezamos a calentar y decidimos irnos a buscar el micro para volver al hotel y quejarnos con la empresa. Salíamos y no encontramos al hotel por ningún lado, esperamos quince minutos, esperamos media hora, esperamos una y cuando nos cansamos llamamos a un padre para que preguntara en el hotel que estaba pasando.
Llamaron a los quince minutos avisandonos que habían robado el micro que nos tenis que buscar del boliche y los coordinadores se habían ido de Bariloche por miedo.
No sabíamos que hacer, la calentura nos podía mas que la razón. Nos buscaron del boliche y una vez que llegamos al hotel discutimos toda la noche con todos.
Esa noche fue nuestro fin del viaje de egresados, esa noche fue un desastre. Fueron peleas con el hotel, con los padres, entre nosotros y no podíamos llegar a ninguna conclusión. La empresa a partir de este problema no podía seguir pagandonos el viaje ya que los coordinadores habían llevado mas de la mitad de nuestra plata.
El día dehoy continuamos con el juicio hacia la empresa, tratando día a día de ganar lo que nos pertenece del viaje de mierda que tuvimos.
Parecería una historia graciosa pero para nosotros fueron dos Dias en los que la pasamos MUY mal.

Lara WOLKOWICZ y Camila Herran.

reflexion

tantons años tirados a la basura , tantos fracasos aguantados, definitivamente esa fue la ultima vez que lo intento, me di cuenta que intentar nunca vale la pena...


LAUTARO SABATINI

el egresado

10 de septiembre
Faltan tan solo 5 días para el tan esperado viaje de egresados, lo que me contaron es espectacular, ya no puedo esperar mas!

12 de septiembre
La espera me esta matando, ya hice y deshice las valijas 3 veces.

14 de septiembre
A tan solo 1 día del esperado viaje, mi excitación es tal que ya no podré dormir. Volví a revisar las valijas y creo que tengo todo listo, seguro allá me acuerde que me olvidé algo, pero bueno, ya está. Mis padres me dijeron que no tome demasiado , jaja , que ingenuos.

17 de septiembre
Hace ya 2 días que llegamos y la verdad es que comienzo a desilusionarme. A mitad del viaje el micro se quedó sin nafta y tuvimos que estar parados 7 horas. Las camas son marineras. En los boliches solo estamos nosotros , y la comida del hotel es siempre la misma. Mañana vamos a la mejor excursión. Espero que eso levante un poco mi ánimo.

21 de semptiembre
Bueno, al final la excursión fue una cagada, nevó tanto que no pudimos esquiar y en vez de eso fuimos al cine, en donde a mitad de película, se rompió la cinta y nos tuvimos que ir. Hoy es el día de la primavera, la fiesta de hoy va a ser lo mejor... espero.

25 de septiembre
Bueno, hoy es el último día. Realmente fue una desilusión el viaje, fue plata tirada a la basura, con los chicos nos complotamos para decirles a los demás que fue genial, ya que estamos seguimos con la farsa


Lautaro Sabatini. JulietaTucci

obra teatral (rinoceronte(

En un bar del lejano oriente , lejos, muy lejos de la emocionante ciudad, habia un grupo de muchachos reunidos como de costumbre, para beber un par de copas y jugar a las cartas.
Como de rutina, los muchachos terminaban de trabajar en sus enormes terrenos , y se juntaban en el café.
Entre los muchachos se encontraba Martin , el logico para sus amigos, ya que era el "cerebro" del grupo, el que analizaba y razonaba todo.Tambien estaba juan , un tipo cerio, de pocas palabras, nada emocionante que poseia una gran fortuna heredada, compartida con su hermano Berengor, quien poceia un caracter fuerte, divertido y encantador.
Entre ellos se encontraba tambien, el mas respetado de los 4, el caballero ansiano.
Era un dia como cualquier otro hasta que algo pasó:
El Logico: pero ¿qué es esto?
Juan: (se pone de pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) !oh, un rinoceronte¡
El Logico: (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!
El caballero Anciano: (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh, un rinoceronte!
Berenguer: (Que sigue sentado pero que está algo más despierto) Rinoceronte en sentido inverso...
La camarera: (Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El dueño del café: (Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?
La camarera:  (Al dueño) ¡Un rinoceronte!
El lógico: ¡Un rinoceronte corriendo por al acera de enfrente!
El tendero: (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
Juan: ¡Oh, un rinoceronte!
La tendera:  (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
El dueño del café: (A la tendera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!
Juan: Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.
El logico : ¿que es esta tremenda barbarie? ¿como un rinoceronte se encuentra rondando por aqui!?
Juan: no lo entiendo... (preocupado) va a destruir todo aqui en el cafe
Barenguer: ( que no soportaba que el dueño del cafe siga maltratando a la camarera, lo toma del cuello y lo empuja) !vuelve a dirigirle la palabra a alguien y lo degollo¡ ! ¿me ollo¡?.
El caballero (tranquilizando a barenguer) , calma joven, ahora debemos procuparnos por el animas que aun se encuentra dentro de la tienda y nosotros tambien
Juan:!¿que propone caballero?¡
El caballero: sacarlo y matarlo como a una vaca
El logico: a lo que mi a mi persona respecta, no me ensuciare las manos de sangre, tambien creo lo mmias logico, que la camarera y el dueño se vallan de aqui asi no corren peligro, no creo conveniente sacar al animal ya que afuera se escaparia mas facil ya que posee una pacidad de velocidad al correr mejor que la nuestra.
Berenguer: OK, diganos que hacer.
una vez explicado el plan, Juan y Berenguer rodean al rinoceronte en un pasillo, dejandole una sola salida, asustandolo con tiros, el rinoceronte cae en la trampa , este corre hacia la salida del cafe , donde el caballero y martin lo rodean y atrapan con una red. Desafortunadamente el anciano es golpeado en la cabeza fuertemente.
El logico: Juan, Berenguer!! , vengan, el anciano a sido golpeado.
Berenguer: caballero, ¿se encuentra bien?
Juan:caballero , diga algo!!
Caballero: no puedo respirar, levantame la camisa asi puedo ver la herida
El logico:(mientras sostenia al rinoceronte) traigan un medico !rapido¡
Berenguer: voy yo! (corre en busca del medico mientrs juas se queda cuidando al herido, el logico y el tendero que bajo para ayudar, arrastran al rinoceronte hacia la camioneta)
Caballero: chicos , no soportare mucho mas, mis dias han terminado, gracias por ser tan buenos amigos. puedo decir que muero feliz (muere)
Juan: caballero? caballero? nooo!!! (llora)
El logico: murio?! oh desgracia! (llora)
Llega Berenguer , con el medico  y recibe la noticia.
Berenguer: eh? , no , no!!. rinoceronte de mierda! (toma su pistola y se dirije al ronoceronte, lo llena de tiros en la cabeza).




lautaro sabatini . francisco solé . julieta tucci.barbara cianni

El Despertador

Despertador: Daaaaaaaaaaaaaaaale Jorge ¡despertate!
Jorge: Bancá un toque che, media hora más, por favor
Despertador: daaaaaale ¿qué querés? ¿quedarte sin laburo otra vez? Jodete si saliste de joda, yo te avisé que hoy tenías que trabajar
Jorge: ¿Y vos qué sabés si yo me quedé sin laburo alguna vez?
Despertador: Yo sé que te quedaste sin laburo tres veces por mamarte, quedarte dormido y después no ir a trabajar, ahora despertate, la vida no es vivir de joda, pibe...


La puta madre, esto de comprar cosas exóticas... La próxima me compro un despertador- rana pero que no hable, pensó Jorge.


Guillermina Faust
Agustín Sánchez

El Egresado

Después de cinco años de espera había llegado el gran día: nos íbamos de viaje de egresados a Bariloche.
A las once de la mañana ya estabamos mis compañeros y yo en el hipódromo esperando al micro, con nosotros,  nuestros papás que se habían esforzado muchísimo en pagar cada una de las cuotas para que el viaje sea inolvidable. Eran 11:45hs y el micro todavía no llegaba, nosotros, exaltadísimos, no parabamos de cantar 'que vengaa, que venga' pero no, no llegaba. Los padres, preocupados, llamaban a la empresa sin cesar pero nadie contestaba, ni siquiera los coordinadores que nos decían que estaban disponibles para nosotros todo el día. 
Hasta que llegó (¡a las 12:30 del mediodía!). Cuando estacionó nadie lo reconoció, es más, un padre le fue a decir al chofer que lo corra ya que el lugar estaba reservado a lo que el chofer le contestó 'vieja, yo estaciono donde quiero porque este es el micro de los pibes', cuando dijo eso todos nos quedamos sorprendidos; habíamos pagado por un micro de dos pisos, ploteado por fuera con la marca de la empresa, Play Station, T.V pero lo que llegó no se asemejaba en nada: micro escolar, naranja, con olor a cigarrillo Parliament del chofer, los acientos rotos ¡era peor que viajar en un colectivo de línea de la Zona Sur!. Los padres estaban furiosos pero nada importó, queríamos llegar a Bariloche ya, no importaba si íbamos caminando, así que, subimos.
La duración del viaje era de, aproximadamente, 24hs, pero el micró se rompió seis veces y nunca teníamos señal en los teléfonos para comunicarnos, entonces, teníamos que esperar a que algún camión se apiadara de nosotros y nos ayudara... Llegamos al hotel, era hermoso en las fotos, cinco estrellas, pileta climatizada, televisores plasma en las habitaciones, un sueño. Paramos en un hotel llamado "El Revoltoso", todos pensamos que el chofer bajaría a buscar comida y seguiríamos viaje, pero no fue así... El hotel era horrible, viejo, con olor a humedad y manchas de humedad con moho en las paredes, no había televisores ni computadoras, tampoco había cortinas en las habitaciones, así que había que dormir con una almohada en la cabeza para no ver la luz, terrible. 
Preferimos no decir nada, sabíamos que nos estaban cagando, pero ¿a quién le importaba? lo único que queríamos era descontrolarla. Y llegó la primera noche, las chicas, horas produciendose (horas porque la ducha tiraba un hilo de agua y se complicaba bañarse), los chicos bien vestidos para salir a romper la noche en los típicos boliches de Bariló con todos los egresados. Fuimos al boliche con un micro que nos pasó a buscar, por afuera, era horrible pero entramos todos eufóricos, cantando sin parar aunque nos parecía raro que no hubiese ni un egresado de otro colegio en la puerta. Globos, un castillo inflable, piñata, Coca- Cola, papas fritas y una bandera gigante que decía 'Felicidades, egresados'. Nos queríamos morir. Era como volver a 6to grado, parecía una joda pero era la verdad: nos estaba pasando todo lo contrario a lo que soñabamos, en vez de ser "el viaje del descontrol" era el viaje de un nene de jardín. No aguantamos más la bronca y fuimos a quejarnos, llamamos a nuestros viejos y ellos desde Buenos Aires arreglaron todo. Al día siguiente vino un micro (mejor que el otro) con nuestros viejos arriba, venían a buscarnos....
La empresa quebró después de los juicios que les hicimos pero los seis mil pesos del viaje que cada uno pagó nunca más los vimos.
Hoy, 40 años después, nos reunimos con mis ex-compañeros y nos reímos, pero, a la vez, la bronca de cómo nos estafaron sigue...


Guillermina Faust
Agustín Sanchez

Reflexion.

Empujado de nuevo al escenario, tropieza, cae, se levanta enseguida, se sacude, reflexiona.

Te da el empujón para tomar la iniciativa, el sabe que es lo que queremos y hacia donde apuntamos, podemos llegar a tropezar, pero el siempre nos va a ayudar a levantarnos ,y aunque a veces nos pone travas lo hace para que nosotros cuando lleguemos al objetivo podamos disfrutarlo mucho mas, ese es Dios, la persona mágica en que uno basa su fe, Dios es la respuesta a las preguntas sin respuestas, Dios es vida.

Silbato por el lateral izquierdo

Reflexiona, sale por la izquierda.

Pedro Greco
Fede Aveni

Adicciones

Escena 3

(Luis ingresa al baño de su casa y se acerca directamente al espejo)
-Jajaja-Se ríe mientras mira su reflejo(el espejo esta casi en su totalidad sucio)
-Que gordo que estoy después de haberme comido veintipico de pibes-Dice con cara de asombro.
-¿Quien sos?-Pregunta el gordo Luis mirando al espejo.
-Mario-Responde una rana gigante con cara de reloj, desde adentro del espejo.
-¿Como te metiste ahí?-El gordo Luis horrorizado.

-Yo vivo acá gordo boludo!- En tono de burla.

-No no, no puede ser, me parece que esta ves me pase de pepa-Trata de encontrar una respuesta.
-Y si gordo, cuando empezaste a drogarte mi cara marcaban las cuatro de la tarde, ahora son las seis, no podes seguir asi- Dice Mario señalándose la cara.

-Pero callate cara de reloj, ¿tan hincha del rosa vas a ser que te pones la gorra?- El gordo Luis se pone muy violento.
-Pero callate gordo gato, deja la papota.-Mario
(El gordo Luis sale de escena, cuando vuelve trae un palo de escoba, y le empieza a pegar con mucho entusiasmo al vidrio)

-¿Pero vos me vas a callar pelotudo?, esta es mi casa bobo aca mando yo- Desenfrenado.

(El espejo se rompe, vuelan pedazos de vidrio por toda la habitacion, Luis sigue pegándole al espejo.Mientras se cierra el telón para dar lugar a la escena  siguiente)

Fede Aveni
Pedro Greco

Reflexión.

- Tantas veces intenté tenerla pero todos mis intentos fueron en vano. Ya nosé si me interesa. Mejor buscaré otra...

Camila Calvo - Belén Corti

El egresado

Lunes 3 de Septiembre 2011

Despedi a mis viejos. Chau Bs As! Bariloche me espera. No estoy muy convencido del viaje, pero buen, ya estoy en el bondi y ademas voy con todos mis amigos. El micro no parece estar en buen estado, espero que no ocurra ningun accidente.

Martes 4 de septiembre 2011

Destino, causa y efecto, nose que fue, pero que maravilloso dia! Se averio el bondi llegando a Piedra del Aguila y como no habia ningun mecanico nos hospedamos en la casa de unos conocidos del organizador. Que pareja mas dulce la nos esta hospedando, Carlos y Claudia. Nos tratan muy bien.  Ya nos adelantaron muchos programas para maniana porque parece que no vamos a poder irnos por un par de dias. Ahora estoy en la cama viendo por la ventana una imponente cadena montaniosa y escuchando a Fran Bergallo quejarse, pero bueno, ya se le va a pasar. Por mi parte, estoy muy contento esperando nuevas aventuras para maniana.

Miercoles 5 de septiembre 2011

Estaba esperando el momento de escribir y poder abrirme, porque no todos estan disfrutando la estadia aqui y  no tengo con quien compartir. Estoy realmente cansado, tuve muchas experiencias. Ordeniamos vacas viendo el amanecer, juntamos a todas las ovejas en el corral,  lo cual fue muy divertido porque Tomi Gimenez se callo en el barro jajaja y despues termino tirandonos a todos. Finalmente terminamos el dia tomando mate viendo el atardecer.Me encantaria que todos pudieran apreciar este lugar con aire puro lejos de la contaminacion de Capital. Muchos se quejan pidiendo irse. Creo que maniaa nos vamos a ir, el mecanico aseguro llegar maniana con las herramientas necesarias.

Jueves 6 de septiembre 2011

Que suerte que hoy pudimos aprovechar todo el dia al aire libre. Me hice muy amigo de Carlos y me invito a que cuando quiera vaya para alla. Fuimos a caballo a un lago a unos kilometros de la casa y en el camino pudimos mantener una charla muy nutritiva para ambos. Son las 22hs y acaban de terminar de arreglar el micro, maniana a la madrugada partimos para Bariloche.

Viernes 14 de septiembre 2011

No tuve mucho tiempo para sentarme a escribir tranquilo. Ya estamos en el micro volviendo para Bs As. Fue divertido pero mi mente solo podia pensar en los inolvidables dias en Piedra del Aguila.  No a todos les gusto, pero cada uno se llevo algo unico. Por mi lado, pienso volver a lo de Carlos lo antes posible.

Rinocerontes

(En un bar, Juan y El Lógico toman un café y debaten sobre el partido de fútbol jugado esa misma mañana)
El Lógico: Yo le dije Juan, Keñoca es un equipo chico pero tienen una gran potencia.
Juan: (Después de beber un sorbo de café) Eso se sabe, fue un partido decisivo.

(En la otra punta del bar se encuentran Berenguer y El caballero anciano en un ajuste de cuentas)
Berenguer: (Al caballero anciano) Perdóneme señor yo prometo pagarle, sólo necesito un poco mas de tiempo para juntar el dinero.
El caballero anciano: Tiempo? Más tiempo?! El tiempo vuela en estas épocas, hoy ves árboles y flores a través de la ventana y mañana ves el desierto de Sahara. Hoy podes estar vivo y mañana... podes estar en un cajón.
Berenguer: (Un poco nervioso) Perdoneme buen caballero juro que no tardaré mas de dos días.
El caballero anciano: Eso me espero Berenguer.

(El lógico y Juan siguen su conversación futbolera hasta que algo los sorprende)
El lógico: Pero ¿qué es esto?
Juan: (Se pone en pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) ¡Oh, un rinoceronte!
El lógico: (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!
El caballero Anciano: (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh, un rinoceronte!
Berenguer: (Que sigue sentado pero que está algo más despierto) Rinoceronte en sentido inverso...
La camarera: (Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El dueño del café: (Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?
La camarera:  (Al dueño) ¡Un rinoceronte!
El lógico: ¡Un rinoceronte corriendo por al acera de enfrente!
El tendero: (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
Juan: ¡Oh, un rinoceronte!
La tendera:  (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
El dueño del café: (A la tendera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!
Juan: Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.


(Berenguer, aprovechando la distracción del Caballero anciano, sale por la puerta principal y se encuentra con una manada de rinocerontes)
El caballero anciano: (lo vé y grita) Vení acá desgraciado! Todavía no terminé con vos! 
Berenguer: (yéndose arriba de un rinoceronte) Te pagaré cuando las vacas vuelen viejo asqueroso!
El caballero anciano: (Susurrando y apretando los dientes) Nada es imposible Berenguer, NADA ES IMPOSIBLE!


Belén Corti y Camila Calvo.

Reflexión

"¿otra vez aca? basta! no quiero que me sigan usando omo su rata de laborario. no pienso seguir haciendo lo que ellos buscan,no me movere mas"


Gatti

Reflexión

¿Qué hacen? ¿Por qué me controlan? ¿Qué es lo que hace ese silbato para que maneje mis movimientos? No entiendo nada. ¿Qué es esto? ¿Dónde estoy? ¿Quién es? o tal vez ¿Qué es? ¿Qué pretende? ¿Qué quiere conmigo? Hace mucho que no me muevo por mi mismo. No me acuerdo cómo era. Qué triste ¿No? Estoy harto de ser un títere. ¡Quiero vivir!

Reflexión

Alli está, desciende lento. Mi salvación. Tengo sed, mucha sed. Pero ¿Qué hace? Parece jugar conmigo. Ella sabe que la quiero, que la deseo, que la necesito ¿Por qué? ¿Por qué hace eso? No me va a ganar. Ya sé: los cubos.No, aún así no llego. No, no! No voy a desistir, voy a encontrar la solución, la voy a alcanzar.

Reflexión

¿Dónde estoy? No puedo irme, ellos me manejan, me controlan absurdamente. Me empujan, me obligan a ir hacia un lado, me obligan a ir hacia el otro. Suena el silbato y corro sin razón. ¿Dónde estoy?

Rosales

Reflexión

¿Qué hago en ese lugar? ¿Por qué no puedo salir? ¿Por qué me obligan a quedarme? ¿ Por qué hago lo que me ordenan? ¿Quiénes son ellos? ¿Quién soy yo? Son todas preguntas, y ninguna respuesta.

Leo Neumarkt

El disanoraurio

F: (con vos aterrada) Oye chico, pero que e'eso

E: (sorprendido) Pues coño tío, es una criatura abismal

T: Yo se que es eso

F: ¿Pero que cosa?

E: ¿Que cojones sería?

T: (con orgullo) Es un reloj

E: Joder que no es un reloj

T: Si es un reloj

F: Pero chico, tiene patas

T: pero tiene agujas

E: mis amigos, si tiene agujas y patas, y no es un reloj, pues debe ser un puercoespin

F: ¡que tu sabes de eso compadre! Que nunca has ida a la escuela

E: Bueo pues, sera un disanoraurio

T: ¿un que?

E: Disanoraurio

T y F: ¡Idiota!

El precio que hay que pagar

Un bicho de ciudad llega al bosque. Ya es el atardecer. El sol se va rápidamente. Él lo observa detenidamente sentado en un tronco talado. Los árboles aliviados, pero preocupados a la vez, tararean. El sol casi desaparece.

El bicho-¿A dónde vas?

El sol -Todavía no lo decido, pero lejos de aquí.

El bicho -Pero mi reloj no marca la hora de que te vayas...

El sol -Tu reloj no importa acá, tu hora no importa acá. El único horarios que conocemos es el horario en que vos y tu familia vienen a cortar nuestra paz. Me apiado de mis amigos, yo quiero que algún día ellos lleguen a acariciarme con sus hojas.

El bicho -¿Vas a volver mañana?

El sol -Todavía no lo decido. Quizás, si yo no vengo, vos tampoco venís. ¿No sería eso lindo? Y en algún momento, fuera del alcance de las monótonas agujas de tu reloj, yo regrese, y los árboles me hagan cosquillas y caricias; cosquillas y caricias de amor.

Giuliana Rodríguez

El egresado

Es el segundo día, hasta ahora nada de lo que me contó mi hermano pasó. Cuando estábamos en el micro, nos encontramos con que había dos play stations para los treinta chicos del curso y nos tocaba jugar cada tres horas. Lo peor, fue que cuando jugábamos, una fuerza sobrenatural hacía que perdiéramos el equilibrio y que cayéramos el suelo: así terminaba nuestra partida. Todos insistían en que el chofer agarraba la mayoría de los baches de la ruta cuando jugaba alguien que le caía mal (si era así, era claro que a mí me odiaba), pero yo estoy seguro de que algo más nos arrojaba al suelo.

Cuando estábamos en las aerosillas, observamos que no había árboles, no había nieve, no había gente esquiando. No había tal paisaje descrito por mi hermano. Ens u lugar había árboles talados, cataratas de agua proveniente del deshielo inundando los 'bosques' arruinados por la deforestación y gente haciendo surf desde algún punto de la montaña.

Es increíble que Zord, mi archienemigo, haya descubierto mi punto débil. Él quiere arruinar mi viaje de egresados, mi viaje tan ansiado, mi gran debilidad. Estoy seguro de que tuvo que ver con las fuerzas extraordinarias del micro y con el cambio de paisaje.

-Dale Mario, despertate. Legamos tarde a esquiar. Los árboles están llenos de nieve y de tantas personas que hay esquiando, seguro no nos va a quedar lugar.

Giuliana Rodríguez, Libertad Noce

El egresado

Emocionados por irnos a Bariloche, fuimos hasta el hipódromo a esperar a los micros.

Al llegar, lo que encontramos no resultó ser un micro, sino mas bien, una caravana de fititos oxidados pero con choferes con galera.

Increíblemente llegamos a Bariloche en cinco horas y media. Dos horas mas tarde los coordinadores nos subieron a un submarino y nos llevaron hacia el hotel en las profundidades del Nahuel Huapi.

Era maravilloso para nosotros comenzar el viaje de nuestras vidas.

Esa misma noche fuimos al primer boliche, en donde solo nos encontrábamos nosotros. Quisimos volver, pero nos dimos cuenta que las puertas habían desaparecido, por lo que tuvimos que recurrir al último método de salida: rasgar las paredes hasta encontrar la luz.

Finalmente pudimos salir y nos fuimos sin dormir a esquiar. Allí vimos que en vez de nieve, había arena en las montañas. No era lo que nos esperábamos, pero fue mucho mas divertido.

Cuando volvimos al hotel, nuevamente en el submarino, un amigo borracho nos contó que vio pasar al “Nahuelito”, y como era de saber, no le creímos.

A la quinta noche de boliche, al contrario de la primera, el boliche estaba tan pero tan lleno que ni nos podíamos mover. A pesar de esto fue una de las mejores noches, llenas de diversión, alcohol y locura.

 Llegó el último día la tristeza era inevitable, era el fin de nuestro inigualable viaje. Armamos las valijas y al llegar al salón principal vimos a través de los vidrios del hotel al inmenso “Nahuelito”.

Belén Corti y Camila Calvo.

Fragmento perdido de Metamorfosis: El viaje de egresados de Gregory

El desgano y el cansancio no me ayudaban, sentía que el viaje no acababa mas, siempre cerca pero nunca llegaba. Cada día era un mes, y cada semana un año. Ya estaba perdiendo la noción del tiempo, deseaba dormir pero no lo conseguía, el hedor a sobaco y a muerto me ayudaron un poco, pero no era suficiente, tuve que acudir al alcohol; fernet, tequila, gancia, frizze, grappamiel, vodka; hasta el alcohol del botiquin me bajé; pero el sueño no conseguí. Tanta era la desesperación por dormir que opté por fumarme diez cigarrillos de lechuga. De la misma manera, puedo decir que dió resultado. No sé cómo la pasé, pero hecho mierda me levanté. Al despabilar me di cuenta de que mi espalda estaba más dura que nunca, y en forma de caparazón y, al levantar un poco la cabeza podia ver mi vientre abombado, parduzco, dividido por partes duras en forma de arco, sobre el cual apenas podía mantenerse la manta, a punto ya de resbalar al suelo. en un intento algo idiota por atajarla movi mis Innumerables patas, lamentablemente escuálidas en comparación con el grosor ordinario de mis pierna. Nunca más compraría cigarrillos de lechuga en Bariloche.

Reflexion

Si comer quiero al humano caso le tengo que hacer, si feliz lo hare pronto comere , si el balde agarro comida conseguire.Durazno,naranja que me dara , si todo me sale bien tal ves carne recivire.Sumiso e ingenuo debo ser para que comida me de.El me señala los baldes,yo los agarro,el me señala garrafa,yo la agarrare.

Tomas Gimenez Ghirimoldi

Reflexión

En tres milésimas de segundo se escuchará el silbato. No quiero que me empujen, no quiero tropezar, no quiero caer. No voy a volver a levantarme.

Juan y la tetera maldita

ESCENA I

(Juan y el Lógico)

JUAN: Lógico, he venido a tu morada debido a que sufro de un mal al que, creo, solo tu puedes curar ¡Oh, una hormiga!

EL LÓGICO: No te disperses, pequeño.

JUAN: Lo siento, es parte de mi problema ya que creo que mi mente me juega malas pasadas haciéndome confundir los sueños con la realidad ¡Ahhhh, las hormigas me atacan! ¡Ahhhh! (Juan comienza a retorcerse en el suelo).

EL LÓGICO (con absoluta calma): Veo que tu condición es más severa de lo que creí rn un primer momento ¿Cuánto crees que durará este ataque cuasiepiléptico?

JUAN (los últimos espasmos recorren su cuerpo. Se levanta sacudiéndose el polvo): Solo unos pocos minutos, Lógico, los suficientes para convencerme de que estoy perdiendo la razón.

EL LÓGICO (rizándose el bigote): No desesperéis, pequeño, estás tan cuerdo como yo.. (mirando sobre su hombro sin que Juan lo escuche).. el día que bailé con los cerdos a la luz de la luna creciente. (Se vuelve hacia Juan) Debemos acudir al más sabio de los hombres, El Caballero Anciano.

JUAN: Sabía que sabrías que hacer ¡Oh, un duende irlandés! (Su cabeza gira en un ángulo extraño. Juan comienza a bailar un exótico baile irlandés)

(El Lógico lo arrastra fuera del escenario)

ESCENA II

(La tendera y el tendero)

La tendera se mece en una silla antigua que chirría constantemente .No muy lejos ,el tendero toma mate. La tendera ve una mosca, sonríe. El tendero ve un amosca, la sigue con la mirada sin dejar de tomar mate.

ESCENA III

(El Caballero Anciano y Berenguer)

El Caballero Anciano sentado con las piernas cruzadas en el suelo y los ojos cerrado, Berenguer peina su barba.

EL CABALLERO ANCIANO: Con suavidad, Berenguer , con suavidad(Berenguer se escupe las manos) Sin detenerse, Berenguer , sin detenerse.

BERENGUER (Bizqueando): Lo siento, Maestro (Sin poder evitar un leve seseo)

EL CABALLERO ANCIANO (gritando): ¡Qué te dije sobre dirigirme la palabra! (Suspira y retoma la calma).Debes trabajar en ese seseo, Berenguer. (Exhala con satisfacción)Nada mejor que una barba perfumada con productossss… ¿Cuáles son los productos de nuestra elección, Berenguer?

BERENGUER: Productos Sedal, Maestro.

EL CABALLERO ANCIANO: Mhhmm   , Sedal. Sin detenerse, Berenguer, sin detenerse.

(Juan y el lógico entran en escena)

EL LÓGICO (Realizando una reverencia): Honorable Caballero, oso molestarlo en, según veo, un momento inoportuno debido al constante sufrimiento de Juan, a quien traigo conmigo. Como conozco tu extrema bondad y se que no soportas el sufrimiento de ningún ser vivo, me ha parecido acertado acudir a ti, Honorable.

EL CABALLERO ANCIANO (Levantando una palma hacia Berenguer): Berenguer. (Al lógico) ¿De qué se trata? (Sin abrir los ojos)

EL LÓGICO: El pequeño, sufre de un trauma que solo he visto una vez anteriormente (Leve aleteo nasal por parte de Juan)

JUAN: ¡Oh, una pirámide de cabezas humanas! Quizás deba patear una. (Juan comienza a patear cabezas imaginarias al público)

EL LÓGICO: Bien , ya puedes observarlo por ti mismo.

EL CABALLERO ANCIANO (Suspira y abre los ojos): Ajá , Condensosis aguda (Rascándose la barba) La suavidad Sedal me abruma. (Con rapidez extrema) Comercial válido únicamente para México y ciudades del interior de Nicaragua.(Vuelve a voz normal) Causante del sufrimiento, exceso de papaya. Receta , elixir preparado por indios moscovitas. Receta auxiliar: té de manzanilla.

EL LÓGICO (Palmeando): ¡Excelente! Siempre acertado con tus diagnósticos.(Berenguer se incorpora con retraso a los aplausos)Déjame invitarte a un café para celebrarlo , Honorable.

EL CABALLERO ANCIANO: Encantado, así solucionaremos también el problema del pequeño.

EL LÓGICO (Con la mirada perdida en los ojos del Caballero Anciano, extasiado): Ah , el pequeño. (A Juan)Deja de golpear tu puño contra la pared, pequeño.

EL CABALLERO ANCIANO: Berenguer, la soga (Coloca la soga al cuello a Berenguer)

Todos salen de escena con el caballero anciano a la cabeza

ESCENA IV

(El tendero y la tendera)

La tendera se mece en una silla antigua que chirría constantemente, el tendero toma mate. Una mosca se posa en su ojo derecho. Se da una fuerte palmada. La sonrisa de la tendera se acentúa.

ESCENA V

(El lógico, el caballero anciano, Juan y Berenguer)Sentados en una mesa de un café. Berenguer se rasca la oreja.

EL LÓGICO: Pero ¿qué es esto?

JUAN:(Se pone en pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) ¡Oh, un rinoceronte!

EL LÓGICO: (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!

El caballero Anciano: (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh, un rinoceronte!

BERENGUER: (Que sigue sentado pero que está algo más despierto) Rinoceronte en sentido inverso...

LA CAMARERA:(Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)

EL DUENO DEL CAFÉ: (Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?

LA CAMARERA: (Al dueño) ¡Un rinoceronte!

EL LÓGICO: ¡Un rinoceronte corriendo por al acera de enfrente!

EL TENDERO: (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!

JUAN: ¡Oh, un rinoceronte!

LA TENDERA: (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!

EL DUENO DEL CAFÉ: (A la tendera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!

JUAN: Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.

  (Vuelan sillas, mesas, más vasos)

El tendero sale de la tienda con dos cubos de agua y siete jabones blancos. Todos se ponen en hilera. El tendero reparte los jabones. Comienzan a lavar un rinoceronte invisible al ritmo de ‘’Un rinoceronte se balanceaba sobre la tela de una araña…’’

Se apagan las luces. Se encienden las luces. La tendera se mece en una silla que chirría constantemente. Justo antes de que se cierre el telón su sonrisa se acentúa.

TELÓN

Valentina Di Pietro

Francisca Álvarez

Reflexión

- Una soga ( mirada aguda hacia el objeto, leve babeo, la saliva se acumula en sus comisuras )Las ideas se amontonan en mi cerebro embotado. El interrogante sigue siendo el mismo , pero ahora la respuesta más acertada parece ser la soga como sucedió anteriormente con los cubos y con la garrafa y con la tijera. Interesante.¿Los objetos se presentarán ante mis ojos eternamente sin proporcionarme solución alguna?. Ahora la respuesta soga se duplica. El infalible instinto de supervivencia me obliga a elegir la opción más sana.

Francisca Álvarez
Valentina Di Pietro

El rinoceronte del irracional.

  Tarde soleada en las calles de París. El irracional pasea a su pequeña mascota.
Doña Rosa.- Menos mal que Don Esteban me dijo que ya estaba bien de la vista...
Juan.- Espere Doña Rosa, yo también creo distinguir algo...
El caballero Anciano.- ¡Pero cuánto ruido! Pensé que ya había quedado sordo
Una niña.- (A su madre) ¡Mamá! ¡Son los extraterrestres de la peli!
  (La madre calma a su hijita asustada)
Juan.- ¡Se ve cada vez más grande!
  (El pequeño animalito se suelta de la correa. El irracional desaparece)
Juan.- ¡Se acerca! ¡se acerca!
El lógico.- ¡Mantengamos la calma!
El caballero anciano.- ¡Oh por Dios!
  (Doña Rosa cae desmayada)
Leticia.- ¡Oh, es un hipopótamo!
Juan y El Caballero Anciano.- ¿Un hipopótamo?
(El pequeño animalito gira su cabeza lentamente)
El lógico.- Pero ¿qué es esto?
Juan.- (Se pone en pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) ¡Oh, un rinoceronte!
El lógico.- (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!
El caballero Anciano.- (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh, un rinoceronte!
Berenguer.- (Que sigue sentado pero que está algo más despierto) Rinoceronte en sentido inverso...
La camarera.- (Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El dueño del café.- (Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?
La camarera.-  (Al dueño) ¡Un rinoceronte!
El lógico.- ¡Un rinoceronte corriendo por al acera de enfrente!
El tendero.- (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
Juan.- ¡Oh, un rinoceronte!
La tendera.-  (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
El dueño del café.- (A la tendera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!
Juan.- Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.
  (Vuelan sillas, mesas, más vasos)
La camarera.- ¡Oh, la tienda!
Berenguer.- Rinoceronte en sentido inverso destruyó los puestos...
El tendero.- (Furioso) ¿Dónde están los responsables?
  (Gritos, llantos, desesperación)
  (El lógico, Berenguer y El Caballero Anciano logran tranquilizar al animal)
La tendera.- ¡ El tendero de al lado enloqueció!
  (El lógico, Berenguer y El Caballero Anciano fracasan intentando tranquilizar ahora al tendero)
Juan.- (Mira la acera de enfrente)
El lógico.- Pero ¿Qué es esto? ¿Es broma?(Observando al irracional de paseo con un león)

Rinoceronte

El Lógico.- Pero ¿qué es esto?
Juan.- (Se pone en pie, derribando la silla, mira hacia lo bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) ¡Oh, un rinoceronte!
El Lógico.- (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!
El Caballero Anciano.- (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh un rinoceronte!
Berenguer.- (que sigue sentado pero que está algo más despierto) Rinoceronte en sentido inverso...
La camarera.- (Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja de vasos; los vasos se rompen)
El dueño del café.- ( Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?
La camarera.- (Al dueño) ¡Un rinoceronte!
El Lógico.- ¡Un rinoceronte,.. corriendo por la acera de enfrente!
El Tendero.- (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
Juan.- ¡Oh, un rinoceronte!
La Tendera.- (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de tienda) ¡Oh, un rinoceronte!
El dueño del café.- (A la camarera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!
Juan.- Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.

(El rinoceronte detiene su paso, voltea y mira hacia el café)

El Lógico.- ¡El rinoceronte está mirando hacia aquí!
Juan.- (Levanta la silla, se sienta, se pone de pie y la vuelve a derribar) ¡El rinoceronte está mirando hacia aquí!
El Caballero Anciano.- ¡El rinoceronte nos mira!
Berenguer.- Rinoceronte mirándonos.
La Camarera.- (Parada sobre los vasos rotos) ¡El rinoceronte está mirando hacia nosotros!
El Tendero.- ¡El rinoceronte mira hacia aquí!
La Tendera.-(Todavía asomada por la ventana) ¡El rinoceronte mira hacia aquí!
El dueño del café.- (A la camarera) Tenés que pagarme los vasos.

(El rinoceronte se pone en marcha hacia el café)

El Lógico.- ¡El rinoceronte nos va a embestir!
Juan.- (Vuelve a derribar la silla) ¡El rinoceronte nos va a embestir!
El Caballero Anciano.- ¡Oh no, el rinoceronte nos va a embestir!
Berenguer.- Rinoceronte corriendo hacia nosotros.
La Camarera.- ( Sin prestarle atención al dueño que le seguía gritando) ¡El rinoceronte nos va a embestir!
El Tendero.- ¡El rinocerontes nos va a embestir!
La Tendera.- ¡El rinoceronte nos va a embestir!
El Dueño del Café.- ( A la camarera) Eran vasos importados de Inglaterra.

(El rinoceronte embiste contra el café y se retira por la derecha)


Chiappe, Gatti, Rosales, Noce
                   

Un viaje inolvidable

Pensé que era un viaje soñado. Pero nada que ver como me lo imaginé.
Ya de entrada la pasé mal, cuando subía al micro me re alegre, me senté y me puse a escuchar música. Y de repente el micro frena de golpe y nos dicen que nos teníamos que bajar porque no había nafta, bajamos y estuvimos como 8 horas en la estación de servicio, un embole total.
Volvimos a subir, me senté, enchufe los auriculares al celular y chau me fui a mi mundo irreal. Me quedé re dormida, me desperté tipo once de la noche y me dan la cena, estaba toda re fría y era un asco. Dejé el plato y me volví a dormir, ese día lo odie, pero pensé que vendrían días mejores... 
En fin esto, fue recién el viaje, si sigo no termino más, de lo horrible que lo pasé...
Florencia Chiappe

Tiempo

Escena III

Buen tiempo: Detené tu agujas. YA es suficiente el tiempo sufrido
Mal tiempo: El tiempo bueno es responsable de que haya tiempos malos.
Buen tiempo: Ya estoy casi extinto.
Mal tiempo: No soy el culpable de los males, yo sólo dejo correr las agujas.
Buen tiempo: No las dejes correr.
Mal tiempo: No sería posible vivir sin mi existencia. No podría haber buen tiempo si no estuviese yo.

Gatti, Rosales

El Transportador

-(chico) No puedo dormir
-(despertador) No duermas ya es hora de ir a trabajar
-¡No mientas, no es hora te odio no me molestes mas, callate!
-Daaale mira que si llegas tarde otra vez te quedas sin laburooo. Vamos, arribaa ya se que saliste de joda y volviste a las 4am pero ya son las 6:30am y tenés un trabajo al que asistir.
-¡Pero que horrible e insoportable que so, no te aguanto más, tus torturas, tus gritos, te odio, tomá, tomá, tomá!
(El personaje se despierta agarra el despertador y lo tira bruscamente contra la pared, se levanta y se va a trabajar).

Hector Rolon

escena I

(Despues de ausentarse cinco años, Phillip, el sapo reconstruido por el veterinario Frankestoin, vuelve a su estanque para reencontrarse con sus colegas y su familia)

BETH: ¡Oh, Phillip! ¡Qué alegría volver a verte! ¿Donde has estado todo este tiempo?

RON: ¿Que te ha pasao, chico? Pues se te ve diferente. ¿Que tienes en tu cara?

PHILLIP: Les contaré mi extraña historia. Hace ya tres meses, salí en busca de alimento. No encontraba nada, hasta que de repente vi una mosca a lo lejos. Ésta era una mosca única y parecía apetitosa. Sigilosamente, me acerqué  y la cazé. Después de varios minutos comencé a sentirme mareado hasta caer desmayado.
Al despertarme me encontré en una habitación oscura y fría, cuando de repente apareció un hombre alto y loco. Me sobresalté e intenté escaparme, pero el hombre me lo impedía. Luego de un tiempo. el hombre comenzó a contarme que es lo que hacía yo ahí: Frankestoin era su nombre y era un veterinario retirado. El me había rescatado luego de haberme tragado una mosca venenosa. Mi cara estaba destruida y no tuvo mas remedio que usar lo que tenía a su alcance para devolverme la vida, y es así como utilizó un reloj para suplantar mi rostro.

(al terminar de contar esta historia, Phillip cae al suelo y muere)


Belén Corti y Camila Calvo.

Obra de Teatro: "Festival"

Noche calurosa en pleno verano y un café porteño súper poblado. Mesas en la vereda y las camareras atendiendo son descanso. En la barra está el dueño del café. Afuera en una mesa larga, Juan, el Caballero anciano, el Lógico y Berenguer tomando un refresco. De fondo se escuchan bombos y gente exaltada…

Juan.- ¡Que calor que está haciendo! (Sofocado)

El Caballero anciano.- (Levemente molesto) Hace veinte minutos que estamos esperando para que nos traigan una miserable coca.

El Lógico.- ¡Tenés razón! (Afirmando con la cabeza y gesticulando)

Berenguer.- Si… (Balbucea para no quedar fuera de la conversación)

(Se escucha una violenta frenada. Todos se dan vuelta y el lógico se levanta sobresaltado)

El Lógico.- Pero ¿Qué es esto?

Juan.- (Se pone de pie, derribando la silla, mira hacia los bastidores de la izquierda de donde proceden los ruidos de un rinoceronte que pasa en sentido inverso) ¡Oh, un rinoceronte!

El Lógico.- (Se levanta derribando la silla) ¡Oh, un rinoceronte!

El Caballero anciano.- (Levantándose y derribando su silla) ¡Oh, un rinoceronte!

Berenguer.- (Que sigue sentado pero que está algo mas despierto) Rinoceronte en sentido inverso…

La Camarera.- (Que sale con una bandeja de vasos) ¿Qué es ello? ¡Oh, un rinoceronte! (Deja caer la bandeja; los vasos se rompen)

El Dueño del Café.- (Saliendo a la calle) ¿Qué ocurre?

La Camarera.- (Al dueño) ¡Un rinoceronte!

El Lógico.- ¡Un rinoceronte… corriendo por la acera de enfrente!

El Tendero.- (Saliendo de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!

Juan.- ¡Oh, un rinoceronte!

La Tendera.- (Asomando la cabeza por la ventana que hay en el piso alto de la tienda) ¡Oh, un rinoceronte!

El Dueño del Café.- (A la camarera) ¡Eso no es motivo para romper los vasos!

Juan.- Va a toda prisa, con la cabeza baja como si quisiera acometer, tropieza con los puestos.

(Gritos desaforados, pánico, gente corriendo y desorden. Se levantan de la mesa y corren hacia los puestos. El rinoceronte queda tendido en el suelo. Todos, incluyendo al dueño del café, se abalanzan sobre el animal. Se escuchan voces)

Voz 1.- ¿Qué pasó loco? (desorbitado)

Voz 2.- Si no sabes vos que vas adelante…

El Lógico.- (A los gritos) ¡El rinoceronte está hablando!

El Caballero anciano.- Nunca escuché hablar a alguno, y mira que tengo años…

Juan.- Para mí que se escapó de Disney

Berenguer.- ¡Callate gil! (Poniendo paños fríos a la situación)

El Tendero.- Me rompió todo (Casi llorando). Vieja, ¿El seguro nos cubre?

La Tendera.- Estoy llamando pero no me atienden… (Cortó rápidamente y se agarró la cabeza). Viejo, si hoy es feriado. ¡Es carnaval!

Voz 1.- Dejen de hablar boludeces y ayúdennos a salir de acá que nos morimos de calor

Voz 2.- Dale que no llegamos a la fiesta

(Todos se miran sin entender nada y se ríen. Juan los ayuda a levantarse. Los disfrazados de rinoceronte ven a la multitud y el desastre que hicieron. El tendero entra a su casa, y sale corriendo con un palo)

El Tendero.- ¡Rajen de acá sino quieren que los mate! (Gritando y corriendo con el palo)

Voz 1.- ¡Mira el quilombo que hicimos! (Riéndose mientras se pone el traje)

Voz 2.- ¡Rajemos ya, que este nos mata!